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这是一个走心的完结感言

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    在开始叨叨叨纯粹矫情地扯淡之前,先给大家道个歉。说好的加更,却因为我辞职之后专职写文,在没有接小广告没出去拍照的时候,就喜欢推敲着慢慢写,而推敲起来就会犯强迫症,经常是一天写一万字还要删掉几千,有时候傻逼起来写一万删一万,能上传的总是太少,而一推再推,后面只能用肥章来替代。

    实在抱歉,希望大家原谅我。

    但是我很庆幸,在没有一个字的存稿下,在写文的过程中病过几次,却依然保证了自己在磨铁这么久,写了那么多本,都没有断过更的坑品。嗯,没错,写了七本没断过更,这是我迄今为止最骄傲的事,来,看我希望被夸一下的小眼神,想夸我的请尽情。想群殴我的,记得带菜刀,我不喜欢空手套白拳嘿嘿!

    还有18天,我来到磨铁,就满两年了。

    在这六百多天里面,在《逾期情不待》中,我写过邓七七和王绍东,可是我最后没给邓七七一个完美的结局,她最终失去了不太爷们的王绍东,但是她自然懂得了生活的真谛和意义,她的生活肯定会越来越好。

    在《倾城热恋》里,我也写了叶秋葵和关宇,但是不得不说,那是我自己感觉写得最不好的一个故事。因为素材是关宇的原型给的,也就是男主角的原型给的,我后面却以女主角的视觉来表达,总是觉得表达得有失偏颇,太过粗糙,但那也是我用心在写的故事,但是写的烂,那也是得承认的。

    后来我写了《此情无处诉相思》确实是无地诉相思啊,周夏冰和蒋竞轩,一个不太出彩却也惹得我热泪盈眶的故事,现实中的周夏冰是一个倔到不能再倔的姑娘儿,现实中的蒋竞轩是一个有点儿小缺点,却是真心实意浑身不顾去爱的爷们,可是现实中的他们,最终以让我感觉特别沉痛的方式,辞别了对方,而我祝蒋竞轩安好,祝周夏冰放下。

    然后,我写了《前任攻心记》故事里面的陈三三和张明朗,他们在经历过了分手之后的重逢,他们之间的爱恨纠葛,我也曾经为他们哭成个傻逼。好在现实中的张某是个逗比,还是个大方得体又足够接逗比,他对陈三三很好,他对我这个故事也充满善意,除了吐槽我的窗戏写得不太好不够详细,没有很好地表达出他的勇猛,是一个那啥那啥的猛男,其他真的很好。嗯,生活还是很美好的吧。

    后面吧,我又写了周沫和林至诚。不得不说啊,林至诚是所有男猪脚的角色中,本大爷最喜欢的一个。我不知道为啥,就喜欢高冷男,好吧好吧偏题了。当初写完这个故事,现实中的他们还在分离着,我却一个于心不忍,在里面给了个完美结局,没想到某一年中秋节,现实中的闷骚林,他约见了周沫小姐,顺道把周沫小姐的车给撞了,然后有借口一起去喝喝喝,喝多了后面你们都懂的好嘛!所以,也是一个很美好的故事。额,没错,我肯定还是要说书名的,万一有人看我这样说,想去看呢,是不是?所以啊,丢书名,《高冷男神狠狠爱》。哈哈哈哈!至于现实中的林至诚啊,虽然是高冷了点闷骚了点,还算是个好人啊,他好歹给本大爷送了一本辞海。没错我就是一个被一本书就收买的人,我就是那么无节操无底线,请你们进去鞭挞我吧!

    嗯,接着,我又开始写暗恋了。在《也曾是我伤过的心》里面,张竞驰这个人,是带着我年少暗恋过的那个少年的影子的。而里面的李橙,她的坚韧和为这段感情的付出,确实是多到不计其数,她是一个值得得到一生的温柔以待的好姑娘,我希望她后面妥妥的,吃胖一点,别整天吃那么多还那么瘦,拉仇恨!

    没错,说了一堆的废话,我现在要开始切入正题了。

    现在我们就来说说林四四和余明辉这个故事吧。

    我之前在上架感言里面说过,我当初要这个素材,搭上搭找了好几个校友,才跟原型联系上,而后面聊开之后,我觉得我是惊扰了她。

    好在林四四是一个温婉的姑娘儿啊,她原谅了我的打扰,也给了我想要的素材。

    但是,不得不说,这个故事,是我迄今为止写得最累也最纠结的一个,尤其是写到尾声的章节,写到陈道伟的去世,我连续两夜失眠。不断地失眠,毫无征兆地失眠,一想到在这个故事里面给陈道伟的结局,就是那样让人难过,我就坐立不安。

    也想过要不然就写误诊了吧,写他后面是被误诊了,他一点儿事都没有,他跟李菁结了婚,他还有一个可爱的小孩子,他拥有了很幸福的生活,他开心得不得了。

    可是我后面改变了主意。

    越在这个故事里面彰显出他的幸福,就会越在对比现实的不幸时,更让我觉得现实残酷。

    我一点也不掩饰我对陈道伟这个角色的喜欢,不管是在这个里,还是在现实生活里面。

    他活得太执着,也活得很累,他曾经得到为数不多的温暖,这样的温暖却又被毫不留情地夺去。

    他不是爱无能。他确实有爱人的能力啊,他是真心实意地爱上现实里面的林四四的,并不是因为现实里面的林四四有多美,有多惹人怜爱。他是真心实意地爱上了那个坚韧的姑娘,却也是真心实意退出了那个坚韧的姑娘的生活,以特别决绝的方式。在这里,我还是那么一句话,祝他就此安好,夜夜安寝。

    至于林四四这个原型,这个给我这个素材给我讲述了这个故事的姑娘儿,应她的要求,她的真实现状,我就不在这里透露了。

    我就说一下,她是一个热爱生活的好姑娘,她还是一个伟大的母亲,她是一个值得让我肃然起敬的美女儿,我相信她后面的生活会越过越好。

    写到这里,我又跑去看了看自己前几本书的完结感言,我发现自己在那几本书的完结感言里面说了很多看起来很装逼很厉害的大道理,有点像鸡汤的感觉,也不知道有毒没毒。

    但是在这里,我忽然不想再装逼了。

    跟大家说说我是怎么从一个向着学霸的道路进军,最后却把自己变成码农的过程吧。

    当初来到这里写下第一本书之前,我基本上没怎么看过,在读初中高中的时候,班上好多女同学在看言情,男同学在看玄幻等等的时,我在学习学习再学习。

    后面读大学,同学们在撩汉或者撩妹的时候,我在打工挣钱挣钱挣钱。世界那么大,我想去看看,可是我不想世界那么大,我想拿爸妈辛辛苦苦的钱出去看看,所有我就自己挣钱挣钱再挣钱了。

    把钱攒起来之后,就会去一些自己向往的地方,走走看看。

    最穷的旅游,住不起酒店,就背了一个帐篷,到处去,敢于冒险,除了不杀人放火打劫银行,啥破天的事我都敢干,活脱脱把自己活得一点儿也不像女孩子。

    而我最不像女孩子的地方是,我很少用自己的眼泪或者可怜巴巴,为自己换来些什么东西。比如我怕下雨会淋湿,我总是会自己带一把伞,这样我就可以在大雨淋漓中不要像个弃妇一个可怜巴巴地找这个那个给我带伞,我就可以自己决定自己到底是打着伞回家,还是淋着雨装一下逼装一下浪漫。

    身边很多朋友啊,尤其是男性朋友,偶尔会劝我,说我性子太野,说傻孩子啊,你把自己活得比男人还要强,你活该单身啊。你那么要强,后面没男人愿意对你好,你太要强是病啊,得治啊。

    我肯定是没得治了。

    因为我总是相信啊,女汉子也有春天的。

    靠靠靠靠啊,啰嗦了那么多,我发现自己上面好多话,跟自己怎么变成码农的没有关系?

    不过也没事了,这又不是高考作文,我写得不前后呼应就会被扣分,是不是。我还是按照自己想说什么就说什么好了,你们看不懂,记得带上菜刀来找我,我必定应战,找个小后山,你们带上你们厉害的表哥,而我带上我厉害的表姐,来一场轰轰烈烈的约架。我绝对相信我是一个打架小能手,所向披靡。

    得得得,言归正传了。

    我会来到磨铁这个地方,是因为有一天放假,上某个论坛溜达,遇到一个磨铁男频的作者,他的文在连载,他说希望大家支持支持,我就跟了过来,瞄了一下。其实我是一个特没有耐心的心,跟了几天发现他丫丫的不结局,我就再也不看了。

    然后我很快淡忘了这个网站。

    但是过了三个月之后,某一天我一个脑抽忽然想起来这里账上还有钱呢,怎么的我也得上来把钱花掉啊是不是,于是我就上来了。

    在网站上面逛了好一阵,我找了几本言情瞄了瞄,然后我忽然想啊,我读初中高中那阵,作文还被当范文读呢,我读高中那阵,还写了十几个硬皮抄软皮抄,写了几百万字的小短篇呢,要不我也试着写写啊,写了又不会死,是不是。

    后来本大爷想做就做,就完善了自己的资料,又找了老半天找到了发书的界面,捣鼓着写了一个第三人称的啥玩意来着,发上去之后我还到处拉朋友来给我投票,显得很有成就感很装逼,但是写了两万字之后,我写不下去了,就删了。

    痛定思痛了几天之后,我开始着手写《逾期情不待》。嗯,那时候这本书不叫《逾期情不待》,好像叫什么逾期不候啥的,我发了六千字还是七千字来着,磨铁的编辑小柠檬儿,她找到了我。

    她加我QQ的时候,我正在那个赶着一份报表,我一听说是网站的编辑,我差点蹦跶起来有没有!

    那一整天,我整个人激动到不行,就连工作中最枯燥的报表,似乎都变得可爱了起来。

    就从那天开始,我下班之后不是再翻翻教科书跑跑步打打羽毛球了,而是伏在电脑面前敲敲打打,终于《逾期情不待》上架了。

    我的第一本书上架的那一天,是2014年8月8日,一个很好的日子,订阅是8.46元。

    八块多,那时候我能分到四块多吧,嗯嗯,我数学不好,大概就是那么多,但是我却像是中了五百万那么高兴。

    现在想想那个时候啊,还是很高兴。

    我现在还记得磨铁第一个给我留言的作者,当时收到留言信息,真的很激动很激动,敲打键盘的时候,手指都激动得有些发抖。

    后来慢慢的,越来越多的读者给我留言,而我还是保持着以前的习惯,不管多忙,也会尽量的回复。因为我始终记得,我第一次收到留言的时候,是什么样的心情。我也记得,我是怎么一步步地从一个读者也没有,走到了这一天,有着好些人陪伴着我,陪着我的故事笑,陪着我的故事哭的这一天。

    最近吧,不知道是不是因为夏天,夏天是一个适合怀旧的季节还是怎么的,我总是回想从前,想自己走过的这一路,越想越觉得百感交集。

    而现在,我还在路上。

    是的,我还在路上,我还在接受批判也会适当地去反省的路上。

    我没有经历过什么大起大落的人生,身边很多同学朋友说羡慕我,说我这大半生很是顺畅,基本上没有什么不开心的事,每天都傻得乐呵呵的。是的,我的生活无比简单,我就是那么简单地从一个女汉子,慢慢地老成一个女老汉的样子,我没有经历过什么跌宕起伏的大事,除了好几次惊心动魄的职场政治。(当然这里说的职场政治啊,我没输哼哼,我赢了,没错我是腹黑的天蝎座,碧池和白莲花我不惯着哈哈哈。)

    于是,我确实写不出很惊天动地的剧情,我确实写不出很多特别能惊心动魄的好莱坞情节,我能写的,就是这平平淡淡的生活中的不寻常。

    或者我确实是套路很深,但是毫无疑问,我确实是想写走心的故事,我确实是想写一些等我后面回头看看,我偶尔还能为此热泪盈眶的故事。

    正如周沫和林至诚,比如周夏冰和蒋竞轩,比如陈三三和张明朗,比如邓七七和王绍东,我前段时间倒回去看看,还能拿着纸巾边看边擦眼睛,我很满意写这样的故事的自己。

    也有读者不满意我的心理描写太多,但是细心的可能会发现,每当一些章节有比较多的心理描写时,字数总是比3000多出个三百四百,那多出来的不收钱的三百四百字,就是我的任性,我用辛苦一点,为自己的任性买单,我没有想过要让读者买单,这是我敢大胆说的话。

    而有吐槽我拿心理活动凑字数拖剧情的,我想说的是,每一次写心理活动,速度要比写对话慢十倍,这是实话,真的是大实话。

    因为啊,需要随时随地按照情景和发生的状况揣测人心,原本就是一件无比艰难的事。

    所有我想说的是,如果把我写的这些故事全比喻成猴子,那么这些猴子可能会因为调皮啦,高冷啦,装逼啦等等,让大家偶然不太满意,总觉得给它丢了一颗花生或者丢了一根香蕉,显得太不值得,但是我想说的是,我喜欢我养出来的每一个猴子,我也有认真在对待这些猴子,对于我来说,它们有着生命力,而我对于它们,无愧于心。

    至于在写文的过程中,没有让每一个读者都满意,我很抱歉,但是我尽力了。

    后面的我,依然会很固执地坚持,我只会饲养自己想饲养的猴子,我可以接受大家对我码出来的猴子各抒己见或者指指点点,但是我不会考虑带它去韩国整容,我希望它还是保留它自己的灵魂,而不是人云亦云,亦步亦趋的,被太多的意见改造成必须迎合市场的样子。

    我就不说什么坚持初心,才能怎么样怎么样的鸡汤了。

    我知道的是,人这一生需要妥协的东西太多了,能坚持的东西太少了。

    现实残酷,梦想难能,因而可贵。

    所以啊,我会一直坚持我可以坚持的这个东西,希望大家谅解,也原谅我的固执。

    不知不觉,竟然啰啰嗦嗦叨叨地说了四千多字,我的手指又开始抽筋了,拿了好些胶布贴上,看着自己满手的胶布,很有喜感啊。

    然而打开林四四和余明辉的文档,发现我已经再也不能在上面敲下任何一个字了,却还是止不住的伤感。

    这次一别,不知道什么时候还能与大家再见,互动,相互摸摸头,相互么么哒,内心感慨良多,就多啰嗦了几句。但是即使再是啰嗦,我也确实是掏心掏肺了。

    嗯,到最后啊,虽然这话我已经说了很多次,加上这一次肯定就是第七次了,但是我还是要说,感谢大家的一路相随,感谢大家的陪伴着我度过了这个让我迷惘焦躁无奈的夏天。

    嗯,谢谢大家。

    有缘再见时,我想矫情来一句,好久不见,可以吗?

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